Когда родители на консультациях говорят, что с послушным ребенком что-то произошло и он вдруг стал ужасно непослушным, я всегда отвечаю: “Поздравляю, ваш ребенок ожил”. Именно так. Непослушные дети сводят с ума родителей истериками, отказами выполнить то, что взрослые просят выполнить. Вспыльчивость, игнорирование общественных норм делают их невыносимыми дома, в учреждениях образования, в общественных местах. Но в 100% случаев непослушание — это своеобразный способ коммуникации и попытки детей донести до взрослых просьбы, переживания, чувства, мысли. Давайте разбираться.

Послушный ребенок — удобный ребенок: молчалив, застенчив, не высказывает мнения, проживает жизнь ради положительной оценки своих поступков другими людьми, ради достижения идеала во всех начинаниях (как требуют родители). По сути, живет в реальности взрослых людей, их желаний, прихотей и мечтаний. У него нет своей точки зрения, своих друзей, своих предпочтений на будущее. Только потом взрослые удивляются, почему сын, окончивший школу с золотой медалью и поступивший в лучший вуз, неожиданно бросает его и уходит в депрессию, почему милая дочь принимает решение не иметь детей и перестает общаться с родителями, почему их славные дети терпят насилие по отношению к себе… Можно долго перечислять сложности, с которыми к психологам и психотерапевтам обращаются молодые люди. Напомню избитую фразу “Все проблемы из детства” не для того, чтобы указать на недостатки воспитания. В моем богатом профессиональном опыте не один родитель осознанно и сознательно не хотел причинить боль ребенку. Непонимание и незнание приводит к глубоким последствиям.

С другой стороны, достаточно независимое поведение ребенка может затруднять процессы адаптации к обязательным социальным институтам (детский сад, школа), приводить к неуспеваемости, инициировать конфликты с одноклассниками и педагогами, становится причиной частых травм. Но детское непослушание не трагедия. Необходимо разобраться в причинах подобного состояния и поведения ребенка.

Психологи выделяют несколько причин непослушания. Позволю себе очертить этот круг причин и дать рекомендации по избеганию подобных ошибок.

Первая причина непослушания — любопытство и любознательность. С 1,5—2 лет ребенок активно осваивает мир, познает его методом проб и ошибок: что будет с вазой, если ее уронить; что случится с сахаром, если высыпать его из сахарницы; будет ли звонить мобильный телефон мамы, если спрятать его в чашку с чаем? Родители называют подобное поведение непослушанием. “Он вредничает и делает мне назло”, — говорят они. И ошибаются… Ошибаются, потому что от 1 до 3 лет деятельность ребенка связана с предметами: так малыш знакомится с миром предметов и развивает познавательную активность. Очевидно, что постоянные запреты спровоцируют формирование безынициативности и пассивности у него. Стоит ли приводить в пример детей, воспитывающихся в домах ребенка, детских домах? Лишение постоянной полноценной совместной деятельности со взрослыми в раннем детстве в большинстве случаев приводит к затуханию любознательности и интереса к жизни, к формированию ограниченного круга интересов в более старшем возрасте.

Конечно, полностью потакать прихотям ребенка неправильно и даже небезопасно для его здоровья. Как же правильно поддержать любознательность ребенка?

Интерес к жизни со стороны родителей. Нельзя забывать, что основной механизм развития в детском возрасте — это подражание взрослым. Если дети видят, что окружающие постоянно включены в деятельность (работают на земле, включены в домашние дела, читают, мастерят, рукодельничают и т.п.), то и у детей не будет формироваться пассивной модели поведения, выражающейся в ленивом созерцании окружающей действительности.

Внимание к вопросам. Ни один вопрос ребенка не должен остаться если не без ответа, то хотя бы без внимания. Не на все вопросы родители сразу готовы дать грамотные и понятные ответы. В этом случае не стоит стыдиться и бояться сказать ребенку правду. Искреннее признание в незнании ответа повысит уровень доверительных отношений: “Знаешь, это и правда интересно. Сам об этом не задумывался, потому не знаю, что ответить. Давай вместе поищем информацию в энциклопедиях или интернете”.

Конечно, бывает, что накопилась усталость, навалились проблемы или масса безотлагательных дел и хочется побыть в тишине или спокойствии. Порой мы не замечаем, как бросаем в ответ на детский вопрос “потом” или “отстань”. Достаточно трех раз подобной негативной реакции, для того чтобы ребенок перестал как минимум в общении с вами удовлетворять любопытство. Если эта стадия пройдена, нужно возвращать детей в режим любознательности, самому задавая сыну или дочери вопросы: “Как думаешь, что такое снег? Откуда берется дождь? Для чего коту усы? Зачем мы чистим зубы? Из чего делают мороженое? Когда тебе особенно грустно?”.

Интересный факт: дети тонко чувствуют эмоциональное состояние близких людей и иногда вопросами пытаются оторвать родителей от грустных переживаний, развлечь и развеселить. Если в ответ на столь добродетельное позитивное действие ребенок получает негативную реакцию взрослого, в следующий раз в аналогичной ситуации он несколько раз подумает, прежде чем решит помочь.

Умение передавать радость от знакомства с новым и интересным. Важно уметь удивлять детей. Например, увидели, как малыш на шоу восторженно наблюдает за манипуляциями фокусника? Дома попробовали воплотить в реальность некоторые трюки. Ребенок переживет неописуемый восторг от осознания, что его родитель немного волшебник. А сколько уважения вызовет родитель своими действиями (“Мой папа тоже так умеет делать”). Если же родитель сумеет найти время и терпение, чтобы обучить ребенка элементарным трюкам, его радости и гордости не будет предела.

Заражайте ребенка удивлением: “Ничего себе, какое небо после дождя!”, “Вот это чудо: две радуги на небе одновременно. Как такое может быть?”.

Отсутствие увлечения телевизором, компьютером и всевозможными гаджетами. Опубликовано много статей, в которых доказывается вредность раннего включения детей в телевизионную и виртуальную реальность. Конечно, она имеет право на существование в жизни каждого человека. Важно контролировать время пребывания в этой реальности и темы, которые окружают ребенка.

О чем еще забывают взрослые? Не вовлекают детей в совместную уборку дома, в стирку белья, в приготовление пищи. Не учитывают возможности прогулок на свежем воздухе, включающих элементы развивающей игры (например, предложить ребенку примечать все предметы красного цвета. По возвращении домой список замеченного обсудить). Не поддерживают самостоятельное экспериментирование детей, показывая при этом, какие действия можно осуществлять с предметом, а какие из них опасны и почему (например, превратить в присутствии взрослого кусочек мыла в ароматное облачко, поместив в соответствующей посуде мыло в микроволновую печь). Без грамотного подхода наполняют игровое пространство детей бесполезными игрушками и предметами.

Взрослые не знают либо забывают, что, включаясь в совместную деятельность, защищают ребенка от развития лени. Лень не передается на генетическом уровне, не является результатом внутриутробного развития. Это нарушенная мотивация к природной любознательности и активности, предотвратить развитие которой можно через создание адекватного возрасту развивающего окружения, поддерживающего зарождающуюся любознательность.

Вторая причина непослушания — возрастные кризисы развития. Мнения психологов по поводу возрастных кризисов расходятся. Одни считают, что кризис — это результат неправильного воспитания, что развитие должно проходить плавно и гармонично. Другие отмечают, что кризис — это нормальный процесс перехода на более сложный возрастной этап, что человек, не переживший кризис, не будет развиваться дальше.

Форма, длительность и острота протекания возрастных кризисов может различаться в зависимости от индивидуально-типологических особенностей ребенка и условий, в которых он находится. Хотя даже у послушных детей, с точки зрения родителей, в кризисные периоды поведение становится малоуправляемым и неподдающимся объяснению и контролю.

Если взрослые не будут в это сложное время понимать детские потребности, знать физиологические особенности развития, то даже легкая форма кризиса превратится в тяжелое психическое нарушение, например, психопатию, или приведет к различным функциональным нарушениям нервной системы ребенка: неврозам, неврастении, сосудистой дистонии.

Не имея целью всесторонне описать проявления каждого возрастного кризиса, хотела бы обратить внимание взрослых на тактику поведения. Родителям в периоды проживания детьми кризисных моментов важно проявлять мудрость и терпение, что достигается путем соблюдения во взаимодействии с ребенком трех ключевых моментов:

• нельзя применять постоянные наказания и запреты, они не только малоэффективны, но и с психологической точки зрения опасны;
• обращать внимание и не игнорировать проявления непослушания, и негативизма в том числе;
• нейтрализовать режим вседозволенности, который приведет к снижению родительского авторитета и закреплению безответственного поведения у детей.

Возрастные кризисы отличаются друг от друга не только проявлениями (симптомами), но и степенью осознанности поведения в них ребенком. Следовательно, взрослым необходимо учитывать это, выстраивая тактику взаимодействия.

Кризис 3 лет у детей — серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, не в состоянии контролировать поведение, которое в данном случае не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость закрепить ощущение собственной значимости, проявить себя в окружающем мире, который на данном этапе жизни становится доминирующей сферой для самореализации. В поведении детей, переживающих кризис раннего возраста, есть специфический симптом — речь идет о так называемом обесценивании (все, что некогда было дорого и интересно, теряет всякое значение) и деспотизме (требование от взрослых беспрекословного подчинения). Тем не менее, внешние проявления строптивого малыша вовсе не говорят о том, что он плохой, просто он не научился адекватно демонстрировать стремление к самостоятельности.

Чего не стоит делать в этот период взрослым:

постоянно наказывать и вводить запреты (переломав и подчинив ребенка, вы вырастите безынициативного конформиста без точки зрения);

не обращать внимания и игнорировать вспышки негативизма (воспитание в режиме вседозволенности приведет к снижению родительского авторитета и закреплению безответственного поведения);

спорить друг с другом при ребенке относительно правильности родительского подхода (спорящие родители в будущем не воспринимаются как авторитетные взрослые);

не объяснять ребенку суть указаний и запретов (словесный запрет без разъяснения, повышение голоса — самые неэффективные средства воспитания);

позволять себе при ребенке поведение (поступки), за которые ребенка наказывают (расхождение слов и дел у взрослого позволяет думать ребенку, что правила можно нарушать и ничего за это не будет).

С одной стороны, на этом этапе дети особенно нуждаются в любви, терпении и понимании со стороны родителей. С другой стороны, в этот период важно заложить строгость в воспитании. Совместить, казалось бы, два противоположных подхода в одном типе родительского отношения к ребенку сложно, но возможно.

Поведение взрослых, помогающее в прохождении кризиса:

придерживаться выбранной линии поведения в любых ситуациях (уметь вовремя остановить негативные проявления детского поведения, которые разрушают семейный уклад и правила);

реагировать спокойно на эмоциональные вспышки ребенка, учитывая его состояние и ситуацию, в контексте которой разыгралась истерика (можно, ничего не предпринимая, ожидать ее окончания; если истерика долго не прекращается, можно пожалеть ребенка, прикоснуться к нему, крепко обнять, выразив любовь и понимание даже в такие минуты; переключить внимание ребенка на другой вид деятельности, не связанный с тем, в контексте которого разгорелся скандал);

не наказывать при чужих людях, зная, что, с одной стороны, в этот период дети остро переживают несправедливость и нетактичность со стороны родителей, а с другой — наказание в общественных местах может привести к формированию сложного психологического комплекса, связанного с самопредставлением себя на людях, который трудно будет исправить в будущем;

не обзывать и не говорить ребенку, что он плохой;

не применять демонстративное наказание, заключающееся в лишении сладкого или обещанного (игрушки, например);

не кричать, а стараться донести до его сознания, как нехорошо он поступает;

рассказывать и показывать на примере, что взрослость и самостоятельность проявляется не в слезах и крике, а в умении вести себя соответствующим образом, обратить внимание на поведение других детей, которые ведут себя подобным образом, заострить внимание на том, как они некрасивы в эти моменты;

относиться к ребенку как ко взрослому, словно общаясь с ровесником, так как в этот возрастной период они достаточно чутки, а значит, легко сориентируются в том, где и как надо себя вести.

Психологи утверждают: насколько полноценно и качественно дети проходят кризис трех лет, настолько спокойнее и предсказуемо переживается подростковый кризис.

Потеря непосредственности: кризис 5—7 лет. О данном возрастном кризисе в жизни ребенка взрослые чаще не знают либо относятся к нему несерьезно, хотя к 6—7 годам поведение ребенка заметно изменяется: он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как раньше. Во внешних проявлениях поведения появляется что-то нелепое и искусственное (вертлявость, паясничанье, клоунада); ребенок строит из себя шута.

Внутренне ребенок перестает быть ребенком: наивным и по-детски непосредственным, уже учится скрывать переживания, начинает задумываться о разных вещах, осознавать отношение к себе окружающих и свое отношение к ним. Становится замкнутым и скрытным, раздражительным и агрессивным или, наоборот, чрезмерно стеснительным и чувствительным (отсюда и название кризиса — кризис непосредственности).

Поведение взрослых, помогающее в прохождении кризиса.

Мальчики переживают кризис семи лет гораздо тяжелее, чем девочки. Именно мальчики в этот период нуждаются в повышенном эмоциональном внимании и подтверждении любви. Необдуманно брошенная сыну (внуку, воспитаннику) фраза “мальчики не плачут” чаще всего имеет отдаленные последствия. Во-первых, непроявленная сполна эмоция может в подростковом возрасте найти выражение в замкнутости и озлобленности. Во-вторых, попытка “быть настоящим мальчиком” и удерживать в себе боль, обиду и переживания может привести к развитию аутоагрессии, то есть агрессии, направленной на себя. Буйное поведение мальчика в этом возрасте, как ни странно, — признак того, что линия поведения взрослых выбрана правильно, с полным уважением к растущей личности.

Родителям важно тактично, тонко и аргументированно настаивать на требованиях (ребенок уже в состоянии воспринять логические доводы и обоснования). Грамотно поступают взрослые, которые без лишней критики умеют эмоционально поддержать ребенка, предоставить возможность высказать мнение. При этом уместна не только словесная эмоциональная поддержка. Несмотря на то, что ребенок заявляет о взрослости, он продолжает испытывать потребность в ласке и выражающемся на тактильном уровне тепле (обнимание, поглаживание перед сном).

Важно помнить, что период с 5 до 7 лет — это время социальной адаптации. Появляется ясно выраженное стремление занять более взрослое положение в жизни и выполнять важную для себя и других людей роль. По этой причине ребенок может потерять авторитет в лице родителей, значимым становится мнение другого взрослого, например, учителя или руководителя кружка (секции).

Что еще немаловажно помнить о ребенке обсуждаемого возраста? Поход в первый класс не стимулирует развитие кризиса, зато от качества прохождения кризиса зависит качество и скорость адаптации к ситуации систематического обучения. Дошкольники, в поведении которых до поступления в школу замечены симптомы кризиса, в первом классе испытывают меньшие трудности, чем дети, у которых кризис семи лет до школы не проявился.

Поведение взрослых, недостаточно ориентированное на поддержку ребенка. Противоречивая тактика, например, от ребенка требуют недетского поведения (“Ты уже не маленький”), но при этом не стимулируют проявление взрослости: не обращаются за советами к ребенку, не предоставляют право выбора в спорных ситуациях, детское мнение часто подвергают острой критике.

Иные родители предоставляют ребенку полную свободу действий, забывая о чувстве безопасности. Родителями должна быть определена зона табу, где ограничения и запреты не обсуждаются и до определенного возраста не меняются (например, нельзя гулять во дворе без присмотра взрослых или нельзя открывать дверь незнакомцам и т.п.).

Кризис подросткового возраста (принято считать, что подростничество начинается в 10—11 лет и длится до 15—16 лет). Некоторые подростки достаточно спокойно проживают пубертатный период, а у некоторых он протекает болезненно как для них самих, так и для ближайшего окружения. Тому есть несколько причин:

индивидуально-характерологические особенности, и прежде всего темперамент: дети с неустойчивыми процессами возбуждения и торможения нервной системы неуравновешенны и эмоциональны, что, в свою очередь, осложняет симптоматику подросткового кризиса;

особенности социального окружения в общем, а в частности, психологические особенности компании сверстников в школе, во дворе, в кружках и секциях: их отношение к учебе, занятость свободного времени, наличие увлечений;

особенности семейного окружения и стиль родительского взаимодействия, при котором и раньше не было доверительных отношений.

Будучи похожими с точки зрения физиологии на взрослых (вторичные половые признаки и т.п.), ребята 13—15 лет все еще остаются по-детски несамостоятельными и безответственными. Противоречивость проявляется и в отношениях с родителями: с одной стороны, всеми доступными и немыслимыми способами мальчики и девочки стараются избежать родительского контроля и участия в жизни, с другой стороны, всевозможными (и часто социально неприемлемыми) методами пытаются привлечь внимание родителей к себе. На словах они действительно готовы к полному отторжению родительской картины мира, но, как показывают результаты исследований, все равно предпочитают развиваться в русле ценностных ориентаций родителей.

Таким образом, некоторая доля бунта против влияния взрослых в старшем подростковом возрасте должна рассматриваться как нормальный, закономерный и даже необходимый этап в развитии. Должна настораживать сильная эмоциональная привязанность ребенка к одному из родителей. Данные исследований показывают, что такая привязанность, как правило, связана с ощущением ребенка, что он не способен жить самостоятельно.

Для предупреждения развития конфликтных отношений родителям целесообразно соблюдать ряд условий.

1. Владеть информацией о ключевых аспектах в развитии детей этого возраста. Знать о неравномерности физического и физиологического развития, болезненных переживаниях из-за задержки или чересчур стремительных изменений, происходящих с телом; о повышенной чувствительность в отношении изменений физического облика; о ярко выраженной потребности быть включенным в некое общество сверстников и быть значимым в этом обществе; о склонности к немотивированному риску, к неадекватному реагированию по, казалось бы, незначительным поводам, о неумении предвидеть последствия своих поступков.
2. Уметь находить общие темы для разговоров, что возможно через организацию совместных дел и событий. Например, можно вместе сходить в кино или съездить на экскурсию, опираясь на интересы подростка.
3. Если есть проблемы в понимании и отсутствии тем для бесед в отношениях между мамой и дочкой, объединяющим может стать поход по магазинам с целью изменения родительского стиля с опорой на советы дочери. Таким приемом можно не только найти совместные темы для беседы, но и показать девочке, что мама ценит ее вкусы, что готова идти навстречу и даже в некотором смысле меняться, что мама с пониманием и уважением относиться к взрослеющему ребенку.
4. Непонимание в диаде “отец — сын” устранить сложно в случае, если отец до подросткового возраста не включался активно в процесс воспитания. Попытки родителя привлечь сына к собственному увлечению (рыбалка, автомобили, занятия спортом и т.п.) чаще не увенчиваются успехом: сын демонстрирует либо активный (отказ участвовать) либо пассивный (включается с отрешенным безынициативным видом) протест. Почему? Потому что у сына к этому времени сформирована обида из-за нехватки отцовского участия в его жизни (психологи утверждают, что папа должен активно включаться в воспитание мальчика с трехлетнего возраста).
5. Если проблемы в отношениях между мамой и сыном, то хобби или увлечение мальчика-подростка может выступить темой, которая стабилизирует и оптимизирует отношения. Только интерес к теме должен выражаться активным образом. Маме полезно первой узнавать новости в контексте интересующей темы и делиться ими с сыном, можно расспрашивать о нюансах увлечения (хобби) мальчика, оказывать разумную и доступную для бюджета денежную поддержку, организовывать сюрпризы в рамках увлечения (приобрести билеты на турнир с участием любимой команды, познакомить с авторитетным в этой сфере человеком и т.п.). Но хотелось бы предостеречь от ошибки: всё должно быть в меру; нельзя полностью жизнь подчинять жизни ребенка, так как это не принесет пользы ни ребенку (симбиотические отношения с родителями задерживают процессы взросления и приводят к формированию инфантильности), ни матери (не получая в ответ благодарности, мамы впадают в глубокое отчаяние и разочарование).
6. Зачастую размышления над представленными ниже вопросами помогают взрослым лучше понять ребенка:

Как ребенок понимает, что я его люблю?

Как ребенок понимает, что я ему доверяю?

Как ребенок понимает, что я принимаю его таким, какой он есть?

Здорово, если и дети ответят на эти вопросы, затем результаты вы обсудите друг с другом.

7. Можно делиться с ребенком-подростком чувствами и переживаниями по поводу конфликтного вопроса: “Я боюсь, что ты будешь сожалеть в будущем, что бросил занятия в художественной школе. Меня в свое время никто не остановил, позже я мечтала о профессии дизайнера, но навыки были утеряны”. Как только родитель сумеет раскрыть взрослеющему ребенку свои чувства, ему станут понятны и переживания ребенка; разобравшись в них, родитель перестанет ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу.
8. Полезно вводить во взаимодействие акции доверия — состоят в публичном снятии существовавшего ранее требования или запрета. Например: “Я решила, что бросать или не бросать музыкальную школу — это твое личное дело, ты уже взрослый человек, вполне можешь сам решить”. Важно, чтобы это выглядело не демонстративно и агрессивно, а именно как проявление доверия.
9. Нужно научить взрослеющего ребенка отстаивать свою позицию и в некоторых случаях, предполагающих социальное порицание, говорить нет. Твердость говорить нет приятелям зависит от силы уверенности в себе, с одной стороны, и представления о том, что кто-то подростка ценит и уважает (сказать нет подростки часто боятся из-за страха остаться одному).

Уход взрослыми от тактики постоянного обвинения и желания показать власть по отношению к ребенку любого возраста к тактике понимания происходящего поможет не только наладить отношения, но и лишит сына или дочь необходимости уходить в протест тогда, когда это непродуктивно.

Ольга ПШЕНИЧНАЯ,
педагог-психолог
ГУО “Социально-педагогический центр Брестского района”

Непослушный ребенок: кто виноват и что делать?

По мнению специалистов, непослушный ребенок входит в категорию повышенного риска возникновения возможного антисоциального поведения, поэтому нуждается в особом внимании и помощи со стороны взрослых, но ни в коем случае не в критике и наказаниях. Прежде чем предпринимать какие-либо действия по коррекции плохого поведения, следует разобраться, что именно послужило причиной его появления.

Среди разнообразных причин непослушания наиболее распространенными являются: возрастные кризисы (критические периоды) в жизни детей; недостаток родительского внимания; отсутствие необходимой любви и привязанности между родителями и ребенком; непоследовательность и несогласованность воспитания, отсутствие каких-либо правил и границ; разлад в семье или развод родителей; копирование поведения других людей с нежелательными паттернами поведения; трудности с адаптацией и др. Если взрослые не придают значения этим изменениям, отказываются вникать в ситуацию, может возникнуть риск того, что проблема приобретет новую форму: либо семья подстроится под ребенка, либо ребенок просто научится жить с таким характером, подстраивая его под внешние обстоятельства.

Организация детского поведения должна сочетать в себе контроль с предоставлением разумной самостоятельности. При этом любой прием должен побуждать ребенка к сознательному послушанию, не вызывая внутреннего сопротивления требованиям взрослых. Только тогда цель будет достигнута.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут содействовать развитию у ребенка навыков контроля поведения.

Самая главная рекомендация — быть образцом для подражания. Ведите себя так, как хотите, чтобы ребенок действовал по жизни. 

С учетом возрастных особенностей ребенка поручайте ему выполнять некоторые дела по дому (готовить простые блюда, убирать, совершать покупки, пылесосить, ухаживать за младшими). Даже мелкие дела, но сделанные ребенком, дают ему ощущение самостоятельности, уверенности в своих силах.

Если ребенок отказывается делать так, как его просили, или бросается в истерику, дайте ему время остыть. Дети, которые капризничают, кричат, как правило, испытывают ярость и разочарование и выпускают пар в виде истерики. Дисциплинировать их в это время или заставлять делать что-то правильно не даст желаемого эффекта. Как только ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему он не должен вести себя подобным образом.

Учите детей выражать эмоции словами. Для того чтобы ребенок мог выражать свои чувства и эмоции, ему нужно научиться обозначать их через “Я”: “я огорчен”, “мне было неприятно” и т.д. Так ребенок не будет винить другого человека, а будет выражать свое отношение к произошедшему. Можно создать словесный список чувств и эмоций или сделать плакат эмоций лица.

Используйте естественные последствия, чтобы помочь ребенку учиться на своих ошибках. Например, отказывается ложиться спать вовремя — позвольте ему поступить, как он желает. На следующий день, когда он будет раздражительным и сонным, объясните, что это, потому что предыдущей ночью он не лег спать вовремя.

Когда ребенок пытается выразить независимость с помощью нежелательных для взрослого действий, не следует прибегать к категоричности и настаивать только на чем-то одном, придумайте альтернативные варианты и дайте ребенку право выбора, объяснив последствия каждого варианта. Такой совместный анализ поможет ребенку сделать правильный выбор.

Умение правильно обсудить с ребенком возникшую проблему — еще один важный момент педагогического искусства. Дети с готовностью расскажут, о чем они думают, если знают, что их тут же не осадят и не будут опровергать их мнение.

Большое значение имеет и то, каким тоном сообщается просьба или требование. Прежде чем занять позицию нападающего, следует попытаться найти причины проявляемого непослушания и устранить их, но ни в коем случае не подавлять волевые усилия формирующейся личности, хотя, возможно, и ложно утверждаемые. Нельзя прибегать к угрозам и тем более к физическим мерам воздействия.

Можно использовать специальные психологические техники, которые помогут вывести разговор в спокойное русло, научить ребенка анализировать собственные поступки. Среди них:

“активное слушание”. Дать возможность ребенку высказаться по проблемной ситуации, не задавая наводящих вопросов. Это способствует проявлению родительской заинтересованности и получению новой информации;

“я-высказывание”. Одной фразой сформулировать свое отношение к произошедшему: “Меня расстраивает твое безразличное отношение к учебе”, “Мне жаль, что ты так и не выполнил мою просьбу” и т.д.;

“пауза”. С помощью мимики демонстрируются огорчение, недовольство от сложившейся ситуации;

“решение проблемы”. Необходимо задать вопрос: “Что будем делать?”. Ребенок сам должен проговорить выход из ситуации.

Важным условием воспитания у детей послушания является согласованность и последовательность в требованиях. В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями, поэтому недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой — как добрый защитник. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту помолчать, а потом, без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность и в соблюдении правил. Целесообразно создать “Cемейный кодекс правил”. Формулирование правил — это возможность для всех членов семьи, в том числе и для детей, научиться обозначать свои границы, сообщать близким о своих потребностях, тем самым заботиться и о себе, и о семейном климате. Для этого предложите всем членам семьи записать правила, которые, по их мнению, на текущий момент действуют в семье. Они могут касаться разных сфер жизни: распределение домашних обязанностей; общение между членами семьи; соблюдение режима дня; использование электронных гаджетов и т.д. Чтобы правила выполнялись, внедрять их в жизнь семьи нужно поэтапно. Хорошо, если установленные правила будут распространяться на всех домочадцев.

В воспитании послушного поведения необходим также учет индивидуальных особенностей детей. Каждый человек от природы наделен своими особенностями нервной системы, и если их не учитывать в воспитании, то в ответ на неправильный подход у детей могут возникнуть негативные реакции. Попытка взрослых сломить ребенка силовыми методами, как правило, не приводит к цели. В таком случае ребенок либо оказывается победителем в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает поражение. В конечном итоге, до конца не понимая, в чём он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным по отношению ко взрослым. Поэтому, прежде чем переходить к радикальным мерам воздействия, лучше ситуацию сначала проанализировать.

Вопросы, которые стоит задать себе.

Какова общая атмосфера в семье? Хорошо это или плохо?

Какие элементы поведения ребенка неприемлемы, а на какие можно не обращать внимания?

Что конкретно в поведении ребенка вас расстраивает, раздражает?

Ведет ли ребенок себя более приемлемо, когда оказывается с другими взрослыми? Если это так, что они делают по-другому?

Какие рычаги вы могли бы использовать для управления ребенком, помимо тех, что применяете и которые, судя по всему, неэффективны?

Какой план действий, отличный от того, что у вас есть, вы могли бы придумать, чтобы исправить ситуацию?

Ни в коем случае не должны иметь места упрашивания и уговоры, заканчивающиеся необоснованными уступками со стороны взрослых. Данное утверждение полезно помнить родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать с ними конфликтов. В результате они начинают идти на поводу у ребенка.

Когда ребенок пытается манипулировать родителями, нужно научиться останавливать его. Если родители не научатся стоять на своем, прекратить манипуляцию потом будет сложно. Не стоит поддаваться на провокацию — маленького ребенка можно отвлечь, а со старшим — договориться, приняв его чувства.

Использование нижеприведенных правил поможет выстроить конструктивные отношения с ребенком и не идти у него не поводу.

1. Уважение должно быть взаимным. Если вы требуете уважения от ребенка, уважайте и его желания. Это не значит, что вы должны их тут же выполнить, но проговорить сыну или дочери, что понимаете его, можно и нужно.
2. Объясняйте, почему не можете выполнить желание ребенка и что все желания выполнить в принципе невозможно, — так устроен мир. Ресурсы ограничены. Если вы купите ему игрушку, то денег на самое важное может не хватить.
3. Учите принимать отказы и проживать негативные переживания. Объясните, что чувствовать разочарование и грустить из-за того, что не получаешь желаемого, — совершенно нормально. Помогите ребенку прожить это состояние — разрешите поплакать и погоревать. Со временем отказы не будут восприниматься как трагедия.
4. Предложите подождать. Если ребенок говорит, что никогда ничего не будет просить, если вы выполните его просьбу, предложите подождать несколько дней. Если желание сохранится, постарайтесь исполнить его или предложить альтернативу.
5. Иногда уступайте. Не следует превращать это в привычку, но иногда можно выполнить небольшие просьбы, например, задержаться на площадке чуть дольше или купить маленький подарочек.

Готового рецепта воспитания детей нет. Разные дети, разные ситуации, разные обстоятельства требуют использования разных подходов. Тем не менее в воспитании у детей послушания специалисты рекомендуют использовать следующий алгоритм последовательных действий:

1) обратить внимание на себя и убедиться в наличии контакта;

2) обратить внимание на то, что у вас к ребенку есть просьба, и убедиться, что вас услышали;

3) изложить проблему, сформулировать требование (лучше в форме просьбы) и убедиться, что вашу просьбу поняли;

4) выслушать ответ и договориться до чего-то, что устроило бы обе стороны;

5) если нужно, решить вопрос с мотивацией;

6) договориться о контроле (чтобы узнать о выполнении просьбы);

7) подтолкнуть к выполнению и эмоционально подкормить теплом или личным отношением;

8) поддерживать постоянный фон — спокойствие, теплоту и требовательность (варьируется по ситуации).

И наконец, чтобы иметь возможность справляться с детским непослушанием, родителям необходимо чувствовать себя энергичными, активными, способными достигнуть успеха. Именно собственные психологические ресурсы помогут действовать наиболее продуктивно.

Анна ТКАЧУК,
педагог социальный
ГУО “Брестский областной социально-педагогический центр”

По материалам https://nastgaz.by/.

«Народная асвета» рекомендует:

Семейная педагогика

Г. Ф. Вечорко

Учебное пособие содержит восемь тем по основной проблематике семейной педагогики. В форме вопросов и ответов раскрывается сущность семейной педагогики как науки, рассматриваются исторические аспекты семейного воспитания, традиционные средства и методы воспитания детей в семье. Адресуется студентам педагогических специальностей, а также педагогам, психологам, социальным работникам, сотрудникам органов внутренних дел, чья профессиональная деятельность связана с несовершеннолетними, родителям.

25,39 руб.

Семейная педагогика. Практикум

Г. Ф. Вечорко

Пособие адресуется преподавателям и студентам, избравшим дисциплину «Семейная педагогика» в качестве специализированного образовательного модуля, психологам, социальным работникам, сотрудникам органов внутренних дел, чья профессиональная деятельность связана с несовершеннолетними, родителям.

Книгу можно приобрести  в магазинах ОАО «Белкнига», РУП «Академкнига», книжном магазине «Адукацыя», на сайте OZ.by, а также найти в библиотеках страны.