Уход одного из родителей из семьи в любом случае сказывается на психике и дальнейшей жизни ребенка. О том, могут ли конфеты и игрушки заменить присутствие папы, и почему зеленый змий — действительно бич современного общества, читайте в материале корреспондента агентства «Минск-Новости».

Абсолютно чужой человек

Екатерина

— Мой отец ушел из семьи, когда мне не было и двух лет. Сперва наши контакты ограничивались телефонными разговорами, крайне редкими встречами, позже — и вовсе сошли на нет. На данный момент я с ним не общаюсь, и, честно говоря, даже не помню, как он выглядит, — рассказывает Екатерина.

На первых порах родитель девушки передавал дочери подарочные наборы конфет, которые получал на работе от профсоюза, но со временем и этих далеких вестников отцовского присутствия не стало. Распалась семья Екатерины из-за того, что папа стал злоупотреблять алкоголем.

— Четко помню ситуацию, которая произошла со мной на одном из детских праздников — мы там были вместе с отцом. Я попросила купить мне жевательные конфеты и игрушку-попрыгунчика — углядела ее на одном из располагавшихся там торговых стендов, — делится собеседница. — В ответ он спросил, не приобрести ли мне «губозакаточную машинку». И это при том, что человек и десятой части своей зарплаты не отдавал матери на погашение базовых нужд своего ребенка.

Екатерина признается: в детстве ей ужасно не хватало отца. Она плакала ему в телефонную трубку, когда тот набирал по праздникам, говорила, как любит его и скучает, но самого родителя аналогичные переживания, видимо, не терзали. Будучи ребенком, девушка яро чувствовала несправедливость: отцы других детей приходили поддержать их на утренниках, в то время как ей о таком внимательном жесте оставалось только мечтать.

В последний раз Катя контактировала с родителем, когда обучалась на первых курсах университета. Он звонил под приличной порцией алкоголя и говорил о том, как ему не хватает дочери, обещал купить ей однушку. Хотя впоследствии даже свою квартиру переписал на брата, не посчитав нужным оставить ребенку какое-то наследство. Да и слова отца о безусловной любви своего подтверждения в поступках не находили.

— Обиды, конечно, остались. И сейчас, если мне позвонят и сообщат, что с ним что-то случилось, я, вполне вероятно, вообще ничего не почувствую. Он для меня абсолютно чужой человек, — объясняет Екатерина. — Зачем мне поддерживать с ним коммуникацию сейчас, если все детство я была ему не нужна?

Из плачевных последствий сложившейся ситуации девушка выделяет то, что у нее перед глазами никогда не было примера здоровых отношений. Дедушка умер, и понаблюдать за его контактами с бабушкой у нее не получилось, а родители даже не жили вместе. Соответственно, и понять, как вести себя с противоположным полом, было нелегко — только методом проб и ошибок. Из-за этого собеседница продолжительное время не осознавала, что подвергается психологическому насилию со стороны бывшего молодого человека.

Анастасия

— Отец жил с нами только в моем раннем детстве. Позже они с мамой разъехались по разным квартирам, и я осталась с ней. Не могу сказать, что после этого папа не принимал участия в моей жизни: он водил меня в детские центры, покупал игрушки, одежду и т. д., — рассказывает девушка. — Но когда мне было лет семь, отец начал выпивать. При этом он все равно приезжал ко мне в школу на праздники, дарил гаджеты, но постепенно мы стали общаться реже.

Анастасия отмечает, что изначально ее родители женаты не были — расписываться не захотела мать из-за того, что ее возлюбленный периодами вел себя неадекватно и проявлял по отношению к окружающим агрессию.

Обиды на отца у девушки сохранились. И сильнее всего ее ранили те поступки, которые он совершал, когда стал злоупотреблять алкоголем, в том числе избивал маму Анастасии. Более того, он не платил алименты — на данный момент долг перед государством составляет приблизительно 100 тыс. рублей.

— Отец намеренно искал неофициальную работу, чтобы не выплачивать ничего моей матери. Она даже подавала на него в суд, но позже забрала заявление, обосновав это отчаянием в стиле «все равно это ничего не даст», — рассказывает Настя. — Хотя, вообще-то, могла бы и не забирать, пусть бы платил алименты.

Кроме этого, девушка отмечает, что, ввиду редкого присутствия в ее жизни отца, не знала, как именно нужно контактировать с противоположным полом. Весь ее быт был построен исключительно на взаимодействии с мамой.

На данный момент отец девушки буквально загнал себя в яму — год за годом алкогольная зависимость стремительно прогрессировала, так что теперь он не может отказаться от спиртного даже перед встречами с дочерью. Хотя она постоянно на этом настаивает. Собственно, поэтому количество контактов предсказуемо сокращается.

— Он периодически пишет мне всякий бред в состоянии алкогольного опьянения. После очередного наплыва несуразицы все желание встречаться с ним мгновенно пропадает, — объясняет Анастасия.

Минимизировать стресс

По словам психолога Центра успешных отношений Анны Федорчук, то, насколько ребенку будет трудно пережить развод родителей, зависит исключительно от того, насколько травматической была ситуация в семье до принятия данного решения. Если кто-то из взрослых злоупотреблял алкоголем, запрещенными веществами, применял по отношению к остальным членам семьи физическое насилие и т. д., то расставание пары станет для чада меньшей травмой, чем перспектива остаться в токсичной обстановке.

Если же атмосфера была более-менее благополучной, родители не втягивали детей в свои конфликты, то развод взрослых будет сопровождаться стрессом несовершеннолетнего.

— Первостепенное, что хочется отметить — никаких тайн касательно расставания партнеров быть не должно. Оставлять ребенка в неведении вплоть до бракоразводного процесса — это неправильно. Дети все равно будут бессознательно улавливать какие-то изменения, вследствие чего их тревога станет нарастать, — рассказывает А. Федорчук. — Поэтому оптимальное решение — это поговорить с ребенком и в обязательном порядке проговорить причину развода. Причем важно, чтобы она звучала одинаково из уст обоих родителей.

Первоначально пара должна обсудить, каким образом донести желаемое до несовершеннолетнего, обозначить нюансы их взаимоотношений, которые раскрывать не стоит. А потом уже приступать к деликатному и осторожному обсуждению данного вопроса с ребенком.

Лучше всего, по словам специалиста, постараться сохранить контакты детей с обоими родителями. Но иногда это сделать не удается и один из опекунов наотрез отказывается от общения с несовершеннолетними. Миссия второго взрослого в таком случае заключается в том, чтобы донести до чада, что папа/мама очень любит его, несмотря на то, что не участвует в его жизни. Это же убеждение может в последующем стать инструментом защиты ребенка от нападок сверстников. Достаточно просто объяснить обидчикам, что так сложились обстоятельства, и обозначить: теплые чувства ушедшего родителя по отношению к чаду никуда не исчезли.

— Когда я работаю с детьми, в жизни которых остался один родитель, мы нередко разбираем сложившуюся ситуацию посредством сказок — сочиняем их и таким образом даем возможность выйти переживаниям несовершеннолетнего. Используем метафоры, ребенок отождествляет себя с какими-то героями повествования — за счет этого ему легче переварить информацию, — говорит психолог.